Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Vicces

2009.03.27

 

Graffiti

A feleségem a főnyeremény.  Meg is ütöttem!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos..

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, hajnali 4-kor megy haza, megpillantja a kezében seprűt tartó,tomboló feleségét és azt kérdezi: Takarítasz, drágám, vagy repülsz valahová?

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.

Itt van pl. a Mercedes Benz 380SL

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1./ Ki találta fel a munkát?
2./ A többiek miért nem verték agyon?

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

 

Az ideális feleség mondatai
Frappáns ötlet volt Drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.

Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.

Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.

Légyszíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?

Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki....

Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!

Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!

Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.

Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni .

Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!

Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyöru Porschét!

Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!

Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?
 Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett.  Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte: 
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez? 
 A mester így felelt: 
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal. 
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét? 
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked...

Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez. 
  1. Moss fogat. 
  2. Ne vakard előtte a töködet. 
  3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot. 
  4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani. 
  5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból. 
  6. Ne csámcsogj. 
  7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj. 
  8. Ne fingjál. 
  9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat. 
10. Ne káromkodj. 
11. Mindig nevess a rossz viccein.  
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit. 
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad. 
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki). 
15. Ne időzz a fürdőszobában. 
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.  
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni. 
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza. 
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid. 
20. Ne álmodj barátnőkről. 
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd. 
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát. 
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek. 
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte. 
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta. 
26. Tanulj meg főzni. 
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát. 
28. Ágyazz be (mindig). 
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is. 
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki 
      az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.) 
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját. 
32. Ne horkolj. 
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket. 
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét. 
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is. 
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy

       azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben. 
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál. 
 
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána: 
- Várj fiam, gyere vissza! 
Mire a tanítvány: 
- Neeem, mester... 
  Most már értem, miért van annyi buzi !

 

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
               - Most akciós, csak 3000 Ft.
               - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
               Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
               - Ez mi?
               - Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
               - Ezt a Heineken fél áron tudja...

                A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
                - Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
                - Nem báj, a bándába márád.
                - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
                - Nem báj, gázdág a bándá.
                - De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
                - Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt.
Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
                - Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a  szemed?
                - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
                - Há a kisebbiket...
                - Na, há ott van, a Tiéd!

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
                - Na, hányast kaptá, fiam?
                - Ötöst, anyám! BIIIP
                - Hármast! BIIIP
                - Jó...egyest.
                Anya:
                - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
BIIIP
                Apa:
                - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP
                - Apám, nem jártál iskolába?!
                - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP

Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek.
Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva:
                - Asszony, kimosod vagy inkább csináljunk egy másikat?

                A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
                - Munkát szeretnék.
                - Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
                - Na ne vicceljen velem.
                - Maga kezdte.

                Két cigány fuldoklik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
                - Dik' má he Gázsi ! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

               Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
                - Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket!
                - Mér', pék a csávó?

                A cigányék lakáskiutalást kapnak, fürdőszobával, mindennel.
                - Milyen az új lakás? - kérdezik kis idő múlva.
                - Tudja, megba... az isten ezt a fürdőszobás panellakást!
Azóta az asszonynak se íze, se szaga.

               - Ferike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
               - Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát....